Я редко пишу длинные посты, призванные выразить одну какую-то мысль да практически никогда. Но бывают моменты, когда на меня накатывает и хочется хуйнуть огромадную простынь о том, как я стал умный-разумный, набрался опыта и готов поделиться им с миром.

Как я отношался с травматиками и что я из этого вынесНачалось все с того, что никто не рассказывал мне, что такое травматические отношения терминологию я изобрела себе сама на коленке, потому что она может не совпадать с официальной и быть кривой, что пиздец, а рассказы о том, как правильно обращаться с травматиками, были написаны как-то так, что понять я их не могла. Теперь мне есть что сказать на эту тему.
Много чего.

Пункт, который не считается.
Терминология.

Травматиком я зову человека, часть личности которого искалечена настолько, что не способна функционировать по общепринятой норме. Чаще всего корни этого в детстве, в большом пиздеце, который когда-то случился и продолжал случаться на протяжении многих лет. Из-за него человек в определенных ситуациях не способен действовать адекватно, скатываясь в патологический паттерн, который не является нормальным, но был единственным способом выжить.
Например. Партнер говорит человеку: милый, я хочу уехать на три дня с подругами в Мон-Реаль, я заебался на работе, что пиздец. И человек, вместо того, чтобы обсудить с партнером эту перспективу на поле логики, ложится на диван и симулирует сердечный приступ. Он не хочет плохого. Просто весь его опыт говорит ему, что словами тебя никто не послушает — а вот когда ты больной, бросить тебя нельзя и тебе обязательно обломится внимания.
Травматическими отношениями, соответственно, зову отношения с травматиком.
Триггером зову крючок, запускающий детонацию травмы и уход в неадекват.
Да, в принципе, и все.

Пункт первый.
Прежде, чем вступить.

Одна из ловушек травматических отношений — частая неподготовленность условно здорового партнера к тому, что его ждет. На травматике нет таблички "ОПАСНАЯ ЗОНА, НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ", никто не расскажет, что такое травматические отношения, со стороны. Чаще всего человек готовится к тому, что все будет нормальненько. Ссоры в пределах, с понятными простыми причинами. Вина всегда очевидная. Принципиальные вопросы вроде бы прорешали на берегу.
И когда начинается лезгинка, партнер знатно охуевает: его жизненный опыт чаще всего совсем не готовил к нему, что на него могут обидеться и на два дня уйти жить под стол, отвергая любые попытки примирения и ебаша по площади тленом такой силы, что хочется броситься из окна.
Потому прежде, чем вступить, следует запомнить:

1. Это не пройдет, если сильно любить. Одной любви никогда не достаточно, а с травматиком любовь у неподготовленного человека часто быстро кончается, потому что по его меркам творится какой-то пиздец. Любовь может дать мотивацию. Любовь может позволить отдавать тепло. Но только любви никогда не достаточно, и с этим стоит смириться.


2. Это требует колоссального терпения. Личность травматика искалечена. Жить и взаимодействовать с ним — все равно, что взаимодействовать с любым другим человеком с ограниченными возможностями. Так, если я вступлю в отношения, моему партнеру придется запомнить один раз и навсегда, что многих вещей я не вижу, что я не узнаю его с трех метров и что доверять мне мелкую работу просто бессмысленно. То же и с травматиком. Он не может реагировать нормально, он не будет реагировать нормально, и вступать в отношения, надеясь, что все как-нибудь быстренько придет в норму просто не имеет смысла. Если и придет — то до этого момента ещё дохуя времени и до него придется как-то долежать.


3. Это надолго. Нет, за месяц это не пройдет. И за полгода. И за год. Даже при условии активной работы с психотерапевтом. Может сгладиться — и, скорее всего, сгладится со временем, но никаких гарантий нет. А если травматик ещё и только-только вынут из искалечившей его среды, ждать, работать и ебаться придется долго.

Чтобы иметь дело с травматиком в партнерах, нужно быть готовым к тому, что:

1. Это будет жрать дохуя времени. Потому что человек не способен контролировать реакцию на триггер, а в состоянии глухой ссоры очень трудно как-то взаимодействовать и двигаться вперед.


2. Это не будет чисто. Никаких "И она поцелует его в лоб, и скажет, что любит его, и все будет хорошо, а потом он усадит её на диван и поблагодарит", как в сказке. Будут ссоры, грязь и все наговорят друг другу много гадостей.


3. А ещё это будет больно. Для того, чтобы не было, нужно очень специфическое умение держать свои границы и очень четко разделять: вот моя вина, а вот нервическая, которую мне пытаются привить. Вот адекватное требование, а вот сраный шантаж. Вот его боль, а вот моя реакция на неё. Оставаться теплым, но не позволять себя жрать. Оставаться принимающим, но не скатываться в сопливое всепрощение. Оставаться любящим, но уклоняться от ударов. Нужна очень здоровая психика — или готовность постоянно работать над своими слабыми местами.

В травматические отношения хорошо ходить за самосовершенствованием, за прорабатыванием своих слабых сторон, за изменением себя. Нужно знать, зачем ты в них влез, к ним нужно быть специфически готовым.
И если это звучит прагматично — "А как же любовь?!" — могу ответить просто: придя в травматические отношения исключительно за любовью, я получила по морде и очень долго потом не могла понять, в чем проблема вообще.
Прагматизм не отменяет любви. Но без него тяженько.

Пункт второй.
Что делать?

Пока травматика не стриггерило, это могут быть лучшие отношения на Земле. Взаимопонимание, любовь, кофе в постель, умопомрачительный секс и что там ещё. Но как только травма детонировала, адекватная личность покидает сцену и выходит на неё ребенок — обиженный, испуганный, озлобленный, не осознающий, что сила-то у него сейчас взрослая, что сделать больно он может по-настоящему. И обращаться с ним нужно, как с ребенком, избегая основных ловушек:

1. Не торопить. Выйти из травмы быстрее, чем получится, невозможно. Попытки подогнать, подпихнуть, выражения недовольства сделают только хуже — может понести на второй круг, с углублением. На планы проще забить — вся жизнь с травматиком подразумевает, что нет ничего, что нельзя было бы передвинуть или отложить. И да, быстрее, чем есть не будет Deal with it.


2. Не раздражаться. Показывать, насколько не о'кей то, что человека стриггерило, верный способ получить цыганочку с выходом ещё часов на пять. Лучше и быстрее из-за этого не будет, напротив, человек замкнется и будет ещё хуже. Если не раздражаться не получается — а никто из нас не сверхчеловек — лучше отойти и переждать. Да, это может вызывать страх оставления, но лучше уж страх, чем накричать или ударить, а потом иметь необходимость что-то с этим делать.


3. Не спорить на поле логики. Попробуйте логически доказать трехлетнему ребенку, что он не должен плакать и я посмотрю, что у вас получится. Ровно то же самое с травматиком — в состоянии штопора любые доводы для него в лучшем случае пустой звук, в худшем случае повод утвердиться в своем состоянии. Более того, при попытке спорить логически, велика вероятность уйти убежденным в своей неправоте и с ощущением того, что мир — ужасное говеное место.


4. Не принимать на свой счет. В процессе "стриггерило" говорит не человек, а его травма, и говорить он может по-настоящему ужасные вещи. Не стоит в них вслушиваться и принимать за адекватное мнение — оно не. Человек может кричать, что его используют, что ему сознательно причиняют боль, что он окружен врагами, что нет никого, кто его бы любил, что все его предали, что все вокруг ублюдки и мрази — но под этим криком паника, страх одиночества, уверенность в своей никчемности. Следует помнить об этом и пропускать мимо себя.

Возникает вопрос: чего не делать понятно, а что делать-то тогда? Все достаточно просто.

1. Быть рядом. Даже если человек кричит, что хочет остаться один, даже если прячется под стол, даже если уходит без шапки в ночь холодную. Это такой извращенный способ попросить внимания. Да, этот способ не о'кей, но другого человек не знает, как правило, и на то, чтобы научиться, ему нужен психотерапевт или долгая работа над собой. Можно, конечно, выбрать другой вариант поведения: не вестись на триггер, говорить "Я тебя люблю, но сейчас ты действуешь нездорово. Позови меня или приходи ко мне, когда будешь готов" — и удаляться на безопасное расстояние. Это более здорово, но чревато тем, что травматик начнет пытаться добыть то, что ему нужно, всеми доступными способами, в результате чего в доме воцариться полноценная война. Это вечная диллемма травматических отношений — мир и покой сейчас или работа на долгосрочную перспективу..


2. Быть в физическом контакте. Это самый простой способ показать принятие — положить руку на плечо, обнять. Главное — без натужности и мыслей "когда тебя, блять, попустит". Лучше никак, чем так.


3. Не вестись на провокации и говорить за себя. Лучшие друзья — фразы "Я хочу", "Я не хочу", "Я так думаю", "Я так не думаю". Не просить, но заявлять свое желание. Не вступать в спор, а кратко не соглашаться. Не позволять вывести себя на бесконечный диалог с обсасыванием вины и выяснением, кто был большим мудаком и больше не прав.

Важно помнить, что по сути все это нездоровые игры, убиться в которых можно легко и непринужденно. И бежать от них нужно не тогда, когда начнется выгорание, депрессия и уверенность, что все говно, а несколько раньше. Иначе есть вероятность закончить там, где травматик начинал.
Поверьте человеку, который это говно пробовал.

Пункт третий.
Чего не делать?

Здоровая психика очень помогает не творить хуйни, но где большинство из нас — а где здоровая психика. И даже в ней есть обычно слабые места, изъяны, боли, страхи и прочее, за что травматик, как правило, виртуозно цепляется и тащит. Чтобы не свихнуться, стоит следовать простым тезисам.

1. Вина не помогает. Нервическая вина — худшее говно, которое можно унести с собой из травматических отношений. Оно вырастает постепенно и кажется незаметным, и ведь правда же, из-за кого травматика стриггерило и из-за кого ему так больно? Ответ прост: даже если из-за тебя а это не совсем правда, поскольку большая часть вины лежит на тех, кто травму создал, а не на тех, кто по незнанию её детонировал, ты что-нибудь с этим сделаешь, извинишься, погладишь и все будет нормально. Казнить себя и воспринимать каждый триггер концом света — максимально плохая идея. Справиться можно, только веря в то, что сумеешь справиться.


2. Непогрешимых не бывает. Пусть травматик пытается запихнуть партнера на роль родителя, если уж его стриггерило, и принять его непогрешимым и неизмеримо более взрослым. Это — нездоровое говно, после него легко унести с собой комплекс контроля и нервический страх ошибки. Все ошибаются. Все иногда наступают на триггеры нечаянно. Свет не кончится, травматик не умрет, все будет нормально, даже если раз или два справиться не получится.


3. Нельзя отдать больше, чем есть. Любой травматик стремится захватить как можно больше внимания, получить как можно больше любви. Он может быть ревнив, может болезненно реагировать на то, что его оставили недостаточно накормленным с его точки зрения. Вот только отдавать можно, как правило, бесконечно, а ресурса у нас у всех ограниченное количество. И стопаться стоит до того, как его перестанет хватать на свои собственные нужды. Это не жестокость. Это не что-то, что должно вызывать вину. Это простое правило безопасности: травматику будет больше пользы, если он будет постоянно получать немного меньше внимания, чем хочет, чем если он будет постоянно получать внимания достаточно — но "постоянно" кончится через короткое время.

Жесткость — одно из основных условий взаимодействия. Жесткость без жестокости, нужная, чтобы очертить границы, в которых никто никого не сожрет, поскольку сам травматик в сотсоянии триггера этого сделать не сможет. У него просто нет понимания, что это и зачем это. Потому для условно здорового партнера это может быть тяжело, но при этом помогает отлично прокачать себе эти самые границы.

Пункт без номера.
Подводя итог.

Основной тезис — это нездоровое говно.
Его нельзя рекомендовать никому, вообще, в принципе. "Я его вытащу, я ведь так его люблю!" не сработает. С таким настроем не вытащишь. С таким настроем убьешься.
Травматик в состоянии шторма — в лучшем случае ребенок, который хочет поддержки и внимания, в худшем — зверь, который ровно то же желание прячет за агрессией. Не понимая, что это и зачем это, можно огрести себе психических проблем так, что придется уже себя лечить и себя комфортить.
Фактически, влезать стоит только если ты хорошо осознаешь, во что и зачем ввязываешься. Только если готов терпеть, пропускать мимо ушей, поддерживать, слушать. Следует помнить, что травмированная часть неблагодарна. Что часто она может только плакать или кричать. Что тебе придется иметь с ней дело, потому что в близких отношениях она так или иначе будет проявляться.
Что бывают случаи, когда может помочь только квалифицированная помощь.
Что если тебя стриггерит, когда травматик будет в шторме, ты не получишь никакой поддержки и, скорее всего, твое состояние даже не будет замечено.
Что тебе придется иметь дело с совершенно ебанутыми аргументами иногда, логику которых ты даже понять не сможешь.
Что иногда говорить будут не с тобой, а с тем, кто стоял на твоем месте, когда травма закладывалась.
И закончить я могу одной фразой: dear, you should deal with it or run from it screaming.
Игнорировать не получится.
Каждый раз придется заново решать, готов ли ты все ещё иметь с этим дело.
Я вот решила, и что я могу сказать — когда ты осознаешь, во что влипаешь, тебе гораздо, гораздо проще.