Поймал небольшой поток силы. Начал отслеживать: откуда идёт? Как удержать? На том конце оказалось желание не возвращаться домой.

Так. Вообще это звучит как какая-то шизотерическая хуйня, так что, наверное, попробую описать подробнее. В том числе и для себя.

Итак, я почувствовал в себе немного сил сверх обычного и начал перебирать, "ощупывать" свои эмоции, чтобы понять, какие из них как на этот запасец сил влияют.
То есть, беру и пытаюсь представить - что я могу сделать? От самых банальных вещей до почти невероятных, но, в принципе, возможных. Какие из этих смоделированных ситуаций перекрывают этот небольшой ручеёк вдохновения напрочь, а какие, наоборот, вызывают воодушевление и чувство подъёма.
Вот и вышло, что когда я представил себе свой дом, прихожую, комнату, обычный вечер, стандартные пару часов до сна и пару-тройку вариантов досуга, мне захотелось биться головой об стол от отчаяния.
В то время как воодушевили меня идеи до ночи сидеть на чугунных львах возле Крупы, бродить по набережной, шляться по дворам и поехать в какое-нибудь нейтральное пространство или на вписку к кому-нибудь незнакомому. Что характерно - к знакомым совершенно не хочется.
А больше всего я взбодрился от мысли сесть в поезд и уехать куда-нибудь. Не понимаю пока куда, но чем дальше, тем лучше. В идеале - куда-нибудь на Алтай или в Абхазию.

Какого хуя, а?
Может такое быть, что я просто как личность не предназначен для какой-то статичной стабильной жизни и мне просто необходимо постоянно всё менять вокруг себя, иначе я начинаю довольно быстро загибаться?
Я ж давно это заметил на примере моих жилых и рабочих пространств: стоит мне всё переставить, переложить и переустановить, как я наполняюсь бодростью, но как только я привыкаю к тому, как всё расставлено и установлено, я начинаю прокрастинировать и тухнуть.
Вечный жид, блядь.
Или это просто моё СДВГ, дофаминовое обжорство и надо с этим бороться?
Или мне просто нужно хоть немного одиночества?
Может мой мозг просто не вывозит постоянный контакт с людьми? В принципе, это похоже на существующие в психологии положняки: какой бы хороший, милый и близкий человек ни был - он не ты. А значит мозг тратит энергию на просчёт его модели поведения, протоколов взаимодействия и прочего. И делает это всё время. Не важно, в одной комнате вы или в разных. А ещё в принципе сам контакт тоже требует затрат и окситоцин окситоцином, а джоули сгорают в греющихся нейрончиках.
Когда я последний раз вообще жил один? Никогда? И везде одна и та же история: поначалу круто и весело, но потом становится тошно и не хочется возвращаться домой.
Отцовское бирючество всё-таки передалось и даёт о себе знать, что ли?
И что мне, блин, с этим делать? Я ж не хочу никому причинять боль. А эта проблема безболезненно не решается ну вообще никак. А уж геморроя с этим делом вообще не оберёшся.

Самое обидное, что домой таки придётся. И решать это всё, наверное, тоже как-то придётся, если я не хочу сорваться или подохнуть от психосоматической сублимации всех этих проблем.