Испытываю острое нежелание писать.
Отловил пару интересных мыслей, попытался их сюда выписать и чувствую, что прям не хочу. Не потому что кто-то прочтёт, вообще не хочу. Даже в личный "блокнотик". Как будто сама мысль упирается и не хочет появляться в тексте. Занятно и необычно.
Была мысль написать о событиях, но как-то тоже не идёт. Очень не хочется превращать дневник в заметки по фактам. "Приезжал Овер", "Похоронил деда", "Победил пивной алкоголизм", "Нашёл новые благовония". Ну заебись, чо.
Как будто бы я способен на что-то более красивое, мощное, рефлексивное и с этими возможностями тратить себя на дурацкие факты как-то неправильно.
На самом деле мне просто очень завидно. Я время от времени перечитываю свои старые тексты и понимаю, что я тогда выдавал некоторые такие вещи, которые мне, наверное уже и не повторить.
В целом, будто бы я был ярче, талантливее и интереснее. И жизнь жил круче. А сейчас как будто кое-как тащу какую-то старую пыльную телегу непонятно зачем.
Не спасает ни общая благополучность, ни любимая работа, ни время на развитие, которое у меня, казалось бы, теперь есть.
Вообще, я же ещё несколько лет назад формулировал для себя, что идеальная работа у меня была бы, чтобы как у Гомера Симпсона - денег давали за то, что сижу на жопе и не мешали заниматься тем, что мне интересно.
Просил - получил.
Но почему-то не радостно. И возможностями не пользуюсь, а туплю во всё подряд и трачу время в надежде поскорее закончить день, совершенно уверенный, что завтра будет каким-то другим. Что завтра-то я проснусь свежий и бодрый и ка-ак всё сделаю, как руками вот этими вот пойду свою жизнь менять к лучшему.
Но завтра наступает точно таким же, как и сегодня: я просыпаюсь за полчаса до выхода, разбитый и уставший, пятнадцать минут читаю новости, чтобы взбодриться впрыском кортизола от творящегося вокруг ада, пью кофе, одеваюсь, перекусываю чем-то, опаздываю и снова весь день жду, чтобы уже наступило какое-то другое, прекрасное завтра.
Иногда я успокаиваю себя мыслью, что я просто коплю - деньги, силы, некую потенциальную энергию, или может даже недовольство собой. И вот однажды что-то из этого накопится и я достигну тургора и совершу прорыв в новую жизнь. Но дни сливаются в месяцы, а денег всё также нет, сил на доныщке, а недовольство собой превращается в вялую апатию, вместо того, чтобы разозлить и дать импульс.
Да и не работают больше рывки с импульсами. Всего, чего можно было добиться рывками я уже взял. Наверное, даже, пожалуй, достиг в этом некоторого мастерства.
Но теперь для развития уже нужно долгосрочное усилие. Регулярное, дисциплинированное, протяжённое во времени. А вот этого-то я и не умею. Прямо совсем. И сколько не пытаюсь - ничерта не выходит. Дольше недели-другой ещё ни в чём не продержался.
И всё. Вот в этой бесплодной долбёжке я и завяз уже на который год: набираюсь веры в себя, ловлю какой-то случайный душевный подъём, приступаю, держусь неделю, срываюсь, забиваю, скатываюсь в бессилие, оправляюсь от неудачи, набираюсь веры в себя и опять по новой...
Кого я наёбываю. Какой там "который год". Я всю жизнь в этом дерьме: учёба, музыка, спорт, питание, языки, работа над своим умом... Всё разбивается об это, всю мою жизнь. Может я правда чем-то не тем занимаюсь?
М. в меня, кажется, уже не верит. Мне кажется, она отчаялась и приняла то, что я бесплодный фантазёр, который фонтанирует намерениями, но очень мало в итоге делает.
Может я и правда такой.
Наверное поэтому я и мечтаю о том, как однажды сорвусь со всего устойчивого и стабильного и отправлюсь непонятно зачем в хуй знает куда. Просто потому что я не чувствую в себе способностей к построению нормальной жизни и за несколько лет мне так и не удалось на этом поприще ровно ничего.
Неплохо так меня завело раскручивание мысли "не хочу писать просто и скучно, хочу интересно и рефлексивно".
Но вместо крутой глубокой мысли в итоге вышло тупое ситуативное нытьё. Отстой.